un meme que me daaa una gran conclusion

REGLAS:Escribir 14 "pequeñas cosas"que me hacen feliz.Copiar primero las reglas.Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.Avisar a los blogs seleccionados.


Gracias marcelita por dominarme para este meme, la verdad es que me gusdto conocerte, me encanta leerte y que me leas y que nos entendamos tanto. Sabes que me encanta el fin que tenes con tu blog , vales mucho y podes mas de lo que pensas , sabes que siempre vas a poder contar conmigo . Gracias por baancarme y dejar que me descargue gracias lindaa!! .. GRACIAS .. te quieroo (:

1. Mi abuela: es lo mas grande que existe en el mundo con la que creci la que estubo siempre , cuando me sentia mal cunado me sentia bien cunado estaba de mal humor ..ella siempre estaba conmigo para todo lo que necesitaba me dio tanto cariño !! que bien me hace compartir tiempo con ella , y ahora la banco mas que nunca..
2. mis amigas: mis amigas son lo mas , las conozco desde hace 10 años y seguimos formando el mismo gurpo, es un flash ver como vamos creciendo cambinado, aunque halla peleas distintas formas de pensar, ellas saben que las banco ent odas porque las quiero mucho , me hicieron mucho bien cunado estube mal sin que yo me diera cuenta que estaba mal, ellas fueron las que me alegraban mis dias ! . Y las que me alegran la mayoria de veces cuando nos juntamos para cagarnos de risa aunque se sabe que tambien hay momentos malos..
   
3. mis familia: digamos que aunque me lleve para el culo porque les tengo bornca o porque tengo mal humor o porqueee.. nose ! los amo porque son los que siempre estan cunado estoy mal ya sea que me enferme o lo que fuera.. siempre estan conmigo y me entienden en todo lo que quiero hacer como y porque, tienen esa cosa para entender y comprender que me encantan , auqneu tengan defectos porq en fin sn padres.. valoro mucho eso..
   
4. ir al curso de maquillaje me hace bien , porque conoci una personita super copada buena que sin que le diga como son las cosas ella me enteinde me sube el autoestima y yo no le conte nada de esto , me alienta y demas ..
   
5. la compu se me hiso bien , cunado se calcular las horas para andar por la internet
6. Me hace bien escuchar a la gente , entenderla y ayudarla en lo que puedo aunque no siempre tenga el consejo adecuado ..
   
7. Me hace bien que la gente demuestre que le importo , me hace bien dar cariño al igual que recibirlo
   
8. ghfghf
9. fgjfgjfgjh
10. jghjgjjukhkuk
11. kgykgykukukukdku
12. ukukukgkkhkukudkgukg
13. kdkukkghkhgkhgkhgkhhghhkg
14. fsdgsdgfd
    

Y QUE MAS? UQE MAS ME HACE BIEN? y es ahora cuando me doy cuenta es que hago poco por mi , poco para sentirme bien ..

En fin desde hace dos noches que no me paro de preguntarme cosas que nunca habia pensado la cabeza me va a mil .. Pero voy a cambiar y voy a empezar a hacer cosas por mi . Hoy me desperte temprano y fui a caminar con una amiga(caminaar mucho por palermo dos vueltas al lago) , voy a rendir quimica y en un rato salgo con un chico. princesitas lindas no se imaginan todo el esfuerzo que estoy haciendo !!

Gracias por sus palabras me llegan al coraaazon, les mandeo un beso grande!


En el prox posteo pongo el otro meme de fiore y dominooooooo!!

Uf demasiado tiempo sin pasarme por aca gente lindaaa que me da fuerzas animos y buenas vibras que lindas palabras.

Les cuento que hace ya como mas de un mes o mas que no recurro a mia , sigo teniendo estos 5 kilos de mas los de siempre pero siguen estando y hasta creo que engorde con mia aunque era relativo dias y dias, pero ahora estoy como siempre. Tengo tanto para contar... Estoy saliendo con chicos , no saben el esfuerzo que tengo que hacer para enfrentar ese miedo que tanto les digo siempre aunque estoy algo confundida en este momento porque hace semanas que no veo a un chico por desencuentros y no se si me gusta o solo lo vi para no sentirme sola o solo lo necesito cuando estoy mal? estoy confundidiisma mañana lo volvere a ver y vere, es que no me vende lo que quiero y eso me confunde ... Por otro lado en casa esta todo medio raro hoy hablando con la psico me di cuenta que tiene mucha razon en casa me vivo peliando con papa y mama y tampoco me agarro de nadie de afuera para no snetirme sola o contencion?! No lo hago aproposito es que me sale asi me cuesta muuucho. y mas con estos 5 kilos de mas siento que estoy desesperando ensima ahora me tiene que estar por venir y me agarra unaa ansiedad increible .. Tengo tanta desconfianza y el autoestima por el piso no se que hacer si mañana no ir y no verlo mas o ir y aguatnarme la sitaucion es que no tengo fuerzas.. Habia mejorado mucho con respecto a mi humor .. Uf les tengo que contar lo que me paso hace dos semanas tome vodka y fernet en mucha cantidad y en el boliche me desmaye y empece a vomitar , claro todos me deican que yo me metia los dedos y ensima tuvieron que llamar a mi papa para que me vaya a buscarp oque estaba inconciente y dije mucho , hable de mas ..cosas que no diria sobria (yo creia que me estaba muriendo porque no podia respirar y le decia papi me estoy muriendo no me dejes morir, necesito amor cariño amor cariño no me dejes .. Y le decia "papi me voy pero quiero que vos mama , sean felices..etc. Aunque no es nada en comparacion a todo lo que depsues dije, pero le rompi el corazon con mis palabraS) Claro ahora soy la alcoholica y la transtornada con la comida , tengo un mal humor! y no me quiero volver a apagar , ahora que se lo que necesito y no me daba cuenta de porquee tanto vacio dentro mio .. No quiero volver a caer necesito remontar esto que brnca q bronca este sobrepeso que bronca este miedo que no me deja ser feliz ... Solo rescato el avance que tube para enfrentarme a mi miedo , aunque mucho positivo no tubo, voy a seguir esforzardonme paara superar , porque sino supero los problemas en mi vida me voy a sentir mas fracasaaaaadaa que lo que soy.. AaAAAAAA las voy a visitar por sus blogss , como las quiero princes! GRACIAS..

tristeza otra vez

princes tanto tiempo sin hacer una entrada, y hoy tengo ganas de escribir porque estoy triste.. Porque la tristeza no se me va? y viene a instalarse en el medio del pecho y ne da miedo cuando se instala tanto tiempo , y me seduce me quita las ganas las esperanzas!
Y estoy triste porque si no puedo con mi vida, me siento tan nada tan menos que todas las mujeress un 0 a la izquierda!
Hay dias que siento que todo va a estar mejor y se me instala el verde esperanza en todos los problemas, pero estan esos dias como este que se me pianta y veo la realidad de otra forma o de verdad como es pero todo oscuro. No puedo superar mi miedo, osea mi gran temor a ver a un chico/hombre. Con mi psicologa lo tratamos y llegamos a la conclusion que es mi inseguridad, el miedo a mi misma, a no confiar/creer en mi y un poco miedo a el otro lo que se fucionan para generarme tanto miedo..
Ya no puedo mas seguir perdiendo y ver como se cansan de esperarme y se van con otra, justo en este momento le acabo de cortar elmambo a un chico y le dije que me elimine que no le quiero hacer mal que tengo miedo de no superar esto.




Pienso que pasaria si esto no cambia , no lo podria soportar y ahi es cuando me hundo en la tristeza , sin amor no vivo .. Y es lo unico que necesito paara recuperarme psicologicamente de mia de mi cuerpo demi de todo..
Pero el miedo me tiene de rehen y hace lo quequiere conmigo , tantas batallas y siemrpe sale ganando .. NO PUEDO MAS ...

nono puedo dar un oral de examen , me inhibe hablar adelante de mucha gente , me pongo nerviosa por mi inseguridad tas situaciones, tengo que poner excusas para no ver a un chico, estan bloquiadas las puertas para sno puedo hacer nada!!
Y la psicologa me diria NO SOS MENOS QUE LOS DEMAS , SI TODOS PUEDEN PORQUE VOS NO? ...VOS TABIEN PUEDO!


Y EL PODER DND ESTA? , PORQUE SIENTO QUE NO PUEDO CON NADA Y SE ME ESTAN ACABANDO LAS ILUSIONES QUE POCO A POCO SE CONVIERTEN EN DESILUCIONES MIRANDO A MIS AMIGAS CRECER Y YO LA NENA QUE MIRA COMO LOS DEMAS VIVEN HACEN DESHACEN OBSERVANDO AUNQUE ADMITO QUE A VECES ADMIRO QUE PUEDAN HACER LO QUE YO NO PUEDO PERO HAY OTROS DIAS QUE ME SIENTO TAN FRACASADA TAN MELAS DEMAS , Y NO QUIERO VIVIR PARA OBSERVAR LA FELICIDAD DE LOS OTROS , YO TAMBIEN QUIERO VIVIR Y HACER LO QUIERA VER A QUIEN QUIERA,...pero como hago? si N O PUE D O O O...

princesitas necesitaba descargarme , escribir transmitir toda la bronca que me tengo po ser asi y mientras escribo estoy llorando como una tarada sensible que todo lo que hagan digan piensen le puede molestar o encantar ...

y siento que to da bronca interiormigo mismo que no me gusto es lo mismo que me pasa por fuera, este NO PODER ,, que me bloquea y pone limites de las cosas que me gustari ahacer, todo lo que no vivi y la certeza de lo mas tibio que soñe..


Son casi las 4 de la madrugada y me voy a la cama que en 4 horas me tengo que despertar para ir al curso de maqullaje...






VACIO INSOSTENIBLE.


me rindo o sigo peliando la causa perdida de intentar cambiar?

construyendo un poco cielo en este infierno interno

Holaa queridas princesas, tanto tiempo sin publicar una entrada!
Les cuento que estube con la cabeza algo volada por eso no estubo postiando. En fin tengo muchas cosas para contar pero lo mas importante, es que mis papas tubieron una entrevista con mi psicologa y ya saben todo , aunque yo en la cara no se los admite. Ahora cada vez que llego de bailar mi mamá se levanta y me da lo quer quiero comer o me prepara el desayuno para calmar mi ansiedad, y con su presencia me ayuda a controlarme. La verdad me da verguenza que lo sepan mis papas, pero por otro lado es mejor. Princes estoy mucho mejor, hace mucho que no recurro a mia, estoy tratando de no restringir comida osea de dejar de prohibirme comida, y no engorde, hasta estoy mas relajada y se me desincho la pansada de los nervios que tenia. Y ahora que termine de rendir la materia que tenia este mes , me voy a anotar en un gimnasio y voy a comer normal, porque la verdad es que una persona no puede vivir a dieta. Despues de tanto prohibirme comida me desataba un ataque compulsivo de comer comer cualquier cosa, si como un poco de algo que tengo ganas , despues no me voy a matar por comerlo y sin culpa ..
O equiparar si como torta a la tarde a la noche no ceno o ceno una sopita o cenar poco!..


No se princess desde mi punto de vista, siento a ver perdido el control de mi cabeza. Recurrir a mia lo unico que produjo en mi fue engordar , obsecionarme aun mas con la comida y mi cuerpo y como si fuera poco caer en la depresion de casi todo un verano.


Ultima alegria : El 15 de mayo fue mi cumpleaños: 18 años , mayor de edad

Objetivos: terminar con mi autodestrucción, tratando de cambiar mi manera de pensar, buscar un equilibrio en mi vida . Buscar un poco de paz interior, un trabajo y poder tener un novio. Superar miedos y tristezas. Por sobre todas las cosas crecer, pero se me hace tan dificil porque no quiero y me da miedo.


En lo sentimental: Sigo sola sin un amor sin nada , llevo un vacio insostenible dentro mio mezclado con impotencia de no poder hacer lo que quiero por mis propios defectos de timides o los nervios que no puedo controlar, mi gran temor. Si es un miedo, y es tan fea esta sensacion de soledad. Hay semanas que siento que estoy mejor que me puedo reir y que no me importa estar sola y tengo esperanzas a un cambio interno , pero hay semanas que muero por una migaja de cariño y no la tengo, y siento que toda mi vida va a hacer asi como si estubiera atada a un pesamiento que promete que nada va a cambiar.

La rutina de mi vida : LA EXTRAÑO MUCHO, termine el secundario ( en realidad me quedan dos materias por dar que las rindo en agosto y son dificiles: quimica y civica) . Sin rutina mi vida se torna algo depre y sin sentido.
LOS MIERCOLES: tengo curso de maquillaje y me encanta!! Practico mucho con mis amigas y mi mamá .


Me sorprendi: el dia en que mis papas volvieron de la entrevista con mi psicologa y mi mama estaba mal y lloraba porque yo dije que no la bancaba y le tenia bronca , y le pude decir en la cara porque le tengo bronca o mas bien porque les tengo bronca! (les tengo bronca porque hace un tiempo atras cuando en casa desbordaban los problemas de salud de mi mama y mi hno, a mi me djaron de lado y estaba sola sin entender que estaba pasando , claro todo fue por autoprojerme , pero no se imaginan cuanto mal crearon en mi , me sentia tan sola pero no me daba cuenta reaccionaba de otras maneras como haciendome la rebelde la fuerte y que nada me importaba . Pero ahora que todo paso me doy cuenta que estaba mal y lo oculte y ahora todo salio al aire y es mucha acumulación. ) y le dije les tengo bronca porque me dejaron sola. Claro que despues me dijieron unas palabras hermosas que me hicieron llorar mas, por ahi me hiso deshagarme un poco.

Una tristeza : Ver a mis abuelos mal ( la abuela tubo un accidente : iba con el auto y la chocaron de costado , y esta en silla de ruedas hace unos meses y le quedan un par mas , pero va mejorando ) , pero esto afecto mucho a mi abuelo en la parte emosional y como tiene parkinson y le agarro como una crisis y le avanzo la enfermedad un monton esta en la cama con los sintomas muy avanzados . Y por ende mi papá esta deslomandose cuidandolos y ayudandolos , no tiene un poco de paz . Y son tan importantes y fundamentales en mi vida estas 3 personas que amo tanto pero tanto. Y mi mama que esta mal porque nos ve mal a todos incluyendo a mi y a mi hno . Puro circulo vicioso.



Las extrañe demasiado, prometo en esta semana visitarrlas y saber como estan (: y no se olviden que estoy siempre, Y QUE LA BELLEZA ,L A UNICA BELLEZA ETERNA Y MAS HERMOSA ES LA INTERIOR , TODOS LA TENEMOS SOLO LA TENEMOS QUE ENCONTRAR ADENTRO DE NOSOTROS MISMOS . (suena cursi pero es la posta.

Espero que acepten mi cambio de pensamiento, es que asi somos los seres humanos , un dia es negro al otro dia es blanco y despues gris. Vamos cambiando hasta encontrarnos, y no quiero seguir hundiendome en este pozo, .Gracias , muchos besos.
las quiero




florcita.

Prueba de fin de semana superada , sin recurrir a ella

hola princesitas! bueno aca estoy con una entrada algo mejor que la anterior donde solo cavian emosiones horribles esa desesperacion de que mi mama se habia dado cuenta, pero por suerte sali y le dije : mami pasa que tome demas y despues comi me cayo mal, mientras que mi papá me preguntaba si lo hacia muy seguido ? claro que se lo nego. Igual la situación fue muy bizarra , porque no se si me creyeron no lo se. Pero bueno despues se lo conte a mi psicologa y mis mejores amigas que son las unicas personas que lo saben , mi psicologa me dijo que si queria una entrevista con mi mama pero yo me negue, le dije que si tenia una nueva recaia se lo iba a contar pero ahora no porfavor asique asi quede con ella.


Vine bien toda la semana con el esfuerzo de no caer a Mia otra vez y todo eso , pero saben que se complica mientras llegas el fin de semana, asique el sabado comi un poco de pollo con ensalada y una fruta , y merende un cafe sin nada para comer , y a la ncohe comi piza con mis amigas :/ aunque eran finitas las porciones pero bueno teniamos hambre y otra no quedaba, despues siguio por ir a una divertida fiesta de disfraces y nos re emosionamos disfrazandonos y poniendonos maquillajes brillos y todo eso, jajaj yo me disfrace de hada madrina! Pero cuando me termine de disfrazar me miraba al espejo y me sentia incomoda mirandome de todos los costados y de frente me sentia una gordita intentando ser alegre, fue horrible hay ya toda mi emosion se habia transformado en una realidad : soy gorda o gordita , da igual! y bueno que iba a hacer ya estaba habia disfrazada con amigas asique le puse el pecho a la situacion y fuimos a hacer la previa osea a tomar a lo de un amigo donde nos agarramos una borrachera y nos fuimos al bar donde se hacia la fiesta y la pase muy bien !


Pero pronto el efecto magico del alcohol me devolvio todas mis tristezas y me sento en un taxi con un amigo y una amiga , y me acorde que una amiga que no estaba ahi conmigo tenia las llaves de mi casa, y empece a pensar que si me daba un atracon y vomitaba mi mama iba a estar despierta y ya esta no tenia mas pretextos para caretiarla , y enre en una crisis de miedo y llanto y les pedia no nos vayamos cada uno a la casa porfavor no quiero porfavor y ellos no entendia porque y yo lloraba y agarre mi celular y llame a una de mis mejores amigas y le decia " no se que hacer , no tengo las llaves mama se va a dar cuenta y no quiero no quiero caer otra vez, no quiero que se den cuenta, no se que hacer " y mientras tanto lloraba y ella del otro lado claro estaba lejos y ensima con nuestros amigos volviendose a su casa y mucho no me podia decir, pero bueno me hiso pensar me decia llega y anda directo a tu carto y cosas asi me hiso acordar de mi psicologa y buen le dije no importa chau me baje del taxi porque ya habia llegado y mis amigos que no entendian nada me miraban y me decian pero porque lloras? que te pasa? decinos y cosas asi pero me baje y me senti en las escaleritas de afuera de mi edificio y seguia mal hasta que me agarro frio y me fui a mi casa toque el timbre y me abrio mi mama , mi ansiedad por comerme algo era inmesa y le dije mami tengo hambre y me hiso asi como el desayuno y me fui a la cama , igual mucho no entendia porque estaba algo borracha todavia con un cierto revuelto en la pansa que no se como hoy me entraron los jeanes.

Y aca estoy , no recurri a Mia , pase la gran prueba del fin de semana, pero ahora que? tengo que buscar una excusa a la crisis de ayer para mis amigos que no entendieron nada! Y ensima mañana nos juntamos a merendar, asique seguro les dire que estaba muy ebria y no entendia nada empece a flashear con las llaves de mi casa y que se iban a dar cuenta que estaba borracha pero bueno seguro que se lo creen pero en verdad no se si tengo ganas de mentirles, porque seguir mintiendo? Si puedo decirles la verdad asi me ayudan y me entienden cuando no como lo que ellos comen. PEro no se si el lazo de amistad es tal para contarles esto, asique voy a dejar fluir las palabras que me salgan en ese momento cuando me pregunten que me pasaba.

Carta para Mia , que encontre en internet:

Todo iba bien hasta que recordé que existías todo iba bien hasta que volviste. Yo prometí que no volvería a verte se lo prometí a EL, se lo prometí a ellos, me lo prometí a mí misma. Pero tal vez nunca te fuiste sólo estabas estancada en mi memoria, en mis pensamientos, en mi fuerza de volundad, en mis esfuerzos en mi lucha conmigo misma que eras tú a la vez. Así es, tú y yo, una sola y una misma persona estás presente para recordarme que soy débil y cobarde estás presente para odiarme para hacerme sentir mal para cada noche hacerme llorar para hacerme abrir los ojos y recordarme lo que soy. "abrir los ojos" es algo que debería hacer pero contigo, porque tu presencia me los tiene cegados por qué no te vas ! ? aquí nadie te quiere ya no te necesito, tú me necesitas tú solo me utilizaste para alimentarte de mi sufrimiento porque sabes que no eres capaz de hacerlo, tienes miedo, eres tonta y superficial, y buscas a alguien a quien arrastrar a tu infierno... ya descubrí tu juego i no voi a caer de nuevo, ya no eres mi amiga, te convertiste en mi enemiga y te sacaré de mi vida... =) Pero no te preocupes ya encontrarás a otra niñita perdida que quiere ser princesa i como en un cuento de hadas busca el final feliz en un comienzo tormentoso disfrazado color rosa. Tú seras su guía su compañera durante todo el día te convertirás en su amiga en su mejor y única amiga en su peor enemiga... Pobre princesita perdida... espero que algún día ella también pueda sacarte de su vida. Adiós... MIa

la peor recaida

Hola princes, tanto tiempo sin publicar una entrada a mi blog. Me dije que el proximo posteo no importa cuanto tiempo seria sino que cuando volvia a recaer con Mia y aca me tienen si anoche otra vez :( , Y DE LA PEOR MANERA, llegue de bailar y ATRACON mi mama se levanto y me vio y se fue a su cuarto y despues fui al baño claro abri la canilla y estube un rato largo y mi mama abria la puerta y no podia porque yo la habia cerrado y cuando salgo me dice que estabas haciendo tanto tiempo con la canilla abierta? y le digo me labava la cara y me dice si tenes el maquillaje en los ojos y no me creyo y se fue , a la mañana me levanta gritando re deesesperada que le diga la verdad que es por mi bien que encontro vomito mio en el baño JURO QUE ME SIENTO LO PEOR, ME DA VERGUENZA MIRARLA A LA CARA Y LE DIJE QUE HABIA TOMADO ALGO QUE ME CAYO MAL Y TENIA HAMBRE ASIQUE ESO ME HISO MAL Y VOMITE Y NO ME CREYO PORQUE ME DIJO NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ESTAS CON LA CANILLA ABIERTA TANTO TIEMPO! Y SEGUIMOS GRITANDO Y AY ): ...MI MAMÁ SE DIO CUENTA, nunca pense que esto iba a pasar . Yo intento no hacerlo , habia aguantado 15 días y recaí otra vez, es que no aguanto ser gordita todas las miradas pensando en es "gordita" me duele tanto tanto..

Ensima el otro día fui al medico y como que me toco la garganta y me dijo que la tenia como mas grande y tambien me dio para hacerme estudios haber si tengo hipotiroidismo.

ESTOY TRISTE, NO TENGO GANAS DE SALIR DEL CUARTO . ME DA VERGUENZA VERLA A LOS OJOS A MI MAMA .. Y NO QUIERO PERJUDICARLA A ELLA CON SU SALUD , TUBO 2 VECES CANCER..

EL MIEDO SE APODERO DE MI

En cuanto al estudio me quedaron 3 materias para mayo, asique voy a tener que empezar a estudiar pronto.

Soledad aqui estan mis credenciales vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo creo que pasaremos juntos temporales propongo que tu y yo nos vayamos conociendo aqui estoy te traigo mis cicatrices palabras sobre papel pentagramados , no te fijes mucho en lo que dicen encontras en cada cosa que he callado . Ya paso ya he dejado que se empañe la ilusion de que vivir es sin dolor que raro que seas tu quien me acompañe Soledad a mi que nunca supe como estar solo..

tropezar y seguir adelante..

hoola princes, hoy no estoy de animos fisicamente me duele la garganta, la cabeza , la espalda! jaja estoy hecha mierda!! . Pero aprobe matemáticas (: y desaprobe geografia, pero no me preocupa porque no habia estudiado nada casi de geo asique tranqui!!.. Mientras que con el tema de superar a Mia se me esta re re complicando , ay no saben lo que es esto lo que me cuesta ensima admitirlo me hace dar cuenta que es dificil, hay otra voz en mi mente que me dice que lo haga y es tan dificil de callarla. Desde el martes pasado que no vomitaba, pero ayer ayer estaba sola en mi casa porque mi abuela choco con el auto y estabaa estudiando aca en mi casa y cuando me quedo sola ya saben asique atracon y otra vez ! Y me senti tan mal , tan fracasa no poder no hacerlo! Hoy fui a la psicologa y no le conte que lo hice ayer porque en verdad no lo queria aceptar ( al fracaso me refiero) , se que esto va a hacer asi de a poco luchando pero es la única alternativa . Mi psicologa me dijo que primero tengo que estar bien fisiicamente para solucionar mis problemas pasicologicos tengo que ir a hacerme chequeos porque ando con la presion muy baja y me duele la cabeza! . Nunca pense llegar hastaa este limite con mia , lo que antes me producia un alivio ahora es un peso en el corazón , estas puntadas me dan miedo. Pero voy a seguir en la lucha, no voy a bajar los brazos , necesito ayuda lo tengo que admitir pero no me gusta pedirla no puedo! Solo se que el dosmilocho voy a cuidar a mis abuelos estan algo enfermos , voy a dar todo ese cariño y cuidado que me dieron a mi de chica yo se los voy a devolver con todas mis fuerzas ay es que los amo tanto! . Me doy cuenta de todo el cariño que necesito ,pero estoy sola y tengo ganas de hacer algo por mi en esta vida quiero jugarmela y verme con un chico que me gusta aunque no sea nada serio ya saben una Ilusión, ya que mi vida esta vacia sin ilusiones ni sueños, eso no es una vida. No quiero seguir la vida para sufrir, qquiero vivir la vida de verdad con mi realidad . Pero por sobretodas las cosas no quiero sentir mas tristeza! ..

era, eras tú, en tus ojos leo mi mirada, en tus gestos los míos, en tu frente mis pensamientos, como si se tratara de letras sobre un papel, que alguna vez había perdido. ¡¿Y aún dudas de lo preescrito?!Ahora, ahora solo falta decir lo sobreentendido,aunque parece no hacer falta, mi mirada en la tuya lo susurra, mientras mi mano en la tuya descansa, ¿quién dice que para hablar se necesitan palabras? De pronto, cierras los ojos, agachas la cabeza,el espejo se rompe en mis manos, y el corazón de repente me pesa, es la realidad que me golpea por la espalda, es el vaso de tus inseguridades,que hace que mi sueño se riegue en la mesa.¿Acaso fue solo un reflejo? tal vez solo su luz tarde llegó,pero tarde, muy tarde,en la doble espera la vida no esperó.Una sombra a tu lado te avisa que es hora de partir,que es hora de abandonar el sueño para con ella la realidad compartir, y eso que el camino recorrido parecía haber valido la pena. En eso, los ojos cierras, y la cabeza inclinas, no estás segura, y mas bien te alejas con lo que por seguro tienes..

GRACIAS A LA PRINCESITA ELIZABETH POR HABERME NOMINADO, (: DE VERDAD QUE ME ALEGRA QUE TE HAYAS ACORDADO DE MI !! !!!

1. Pasos:1. Cada nominado debe escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca
2. debe escribir estas reglas para que no haya ninguna duda

debe escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas y mandarles un comentario avisándoles de su nominación

Sky - Super Amy -Narcisista - Azarukita - Aleja - MundooEnfermo - pinkfairy - Princesita de chocolate -

1. Soy hipersensible , y demuestro lo contrario, tema que no se si es por verguenza o por miedo a que me lastimen .

2. Me encanta el dulce de leche (atracón, nunca falta)

3. me encantaria tener a una persona para entregarle todo mi cariño pero no puedo superar mi problemita , estoy en eso!

4. Soy fiel y incondicial con mis amigas , para mi la amistad es algo tan pero tan valioso en la vida que todo lo relacionado con ello me afecta mucho o me alegra demasado

5. Me cuesta adelgazar mis piernas, odio mi culo . Cunado estoy indispuesta estoy superhinchada y tengo ansiedad una semana antes, es un bajon en verdad que si, pero lo único positivo es que se me hinchan las tetas .jaja

6. Necesito tener una compañia a mi lado siempre porque sino tiendo a deprimirme y sentirme sola,

7. Soy muy perezosa , me encanta no hacer nada pero amo divertirme y cuando hago muchas cosas me siento muchisimo mejor

8. Estoy llena de problemas que al fin asumi para enfretarlos y tratarlos de superarlos, (todos psicologicos) . Dos amigas saben que soy Mia, una siempre lo sospecho pero siempre se lo negue hasta el dia de hoy que se lo conte toda, otra me dice que conoce chicas asi que estan muy mal .

empezando por aceptar

Hola princesitas bueno voy a contarles que esta semana estube mejor aunque el fin de semana fue un completo desorden donde también estubo mia conmigo, pero en fin HOY TENGO GANAS DE DEJAR ESTO ATRAS, TENGO GANAS DE SUPERAR ESTE PROBLEMA (hay que ser sinceras con nosotras mismas es un problema , no es normal ) .No quiero mas sentir Culpa + vomito = consecuencias de provocarlo , uf no quiero mas eso , hablando con una amiga me hiso dar cuenta que tengo que asumir esto que me pasa y buscarle la solución . Esta semana hice algo que crei que no me animaria le conte a mi psicologa que vomitaba , va en verdad ella me pregunto porque le conte el complejo que tenia con mi cuerpo y todo eso y me dijo que me tranquilizara que ella me iba a ayudar . Y no se todo este verano me la pase con mia y me siento mal tengo caries me duele muchisimo la pansa y me dan puntadas en el corazón. ¿ Adelgaze todo lo que queria ? NO , ¿ me siento mejor? NO , entonses? no no ya basta. Voy a hacer lo imposible para no hacerlo mas , se que va a hacer un proceso dificil , pero no quiero caer en la misma de siempre porque me siento mal . Tengo consiencia no voy a seguir mintiendome a mi misma , HOY LO ASUMO LO ACEPTO. y VOY EN BUSCA DE UNA SOLUCIÓN.

Yo voy a poner toda la voluntad de fuerza posible , pero se me complica con el fin de semana cuando salgo y hay alcohol , cuando mis amigos se van a comer y yo no como, y cuando llego a mi casa me da un atracon y vomito . Eso es dificil no quiero hacer lo mismo que hace meses , al menos esta semana no vomite (:

NO SOLO ACEPTE ESTO , SINO QUE MUCHOS OTROS IMPORTANTES QUE ESTUBIERON EN MI INCONCIENTE MUCHISIMO TIEMPO Y DE A POCO LOS VOY A IR DESPERTANDO . ENTENDER EL PORQUE DE TANTAS HERIDAS Y DE ESTA CORAZA . -ACEPTAR QUE ME DEJARON DE LADO EN MI FAMILIA POR UNA CAUSA ENTENDIBLE PERO QUE DUELE -ACEPTAR QUE ME SENTI SOLA Y NO ME DI CUENTA , SOLO UNA VENDA EN LOS OJOS -ACEPTAR QUE NECESITO CARIÑO -ACEPTAR QUE SI EMPIEZO EL GIMNASIO SERIA UNA FORMA MAS SANA DE LLEGAR A MI ME META -ACEPTAR QUE NO PUEDO DISFRUTAR LA COMIDA PORQUE PIENSO EN QUE ME ENGORDARIA - ACEPTAR QUE NECESITO UN HOMBRE -ACEPTAR QUE ES HORA DE CRECER Y CONSTRUIR MI CAMINO - ACEPTAR QUE A VECES REPRIMO MIS SENTIMIENTOS PORQUE PIENSO QUE ESTAN MAL -

Es hora de ser sincera conmigo misma aunque no les niego que tengo miedo de que despues de esta entrada les cuente que fracase ! , en fin chiqis es todo lo que tenia ganas de escribir hoy. Deseenem SUERTE (la necesito demasiado ) . Cuidesenn muchisimo.

-Tengo razones para entenderte , tengo maneras de darte suerte, tengo mil formas de decir que se que todo hira bien, tengo la buena suerte, tengo historias para comprender para decirte que todo ira bien todo ira bien . Pensar o si tacharlo sera mejor y reite de lo peor sera mejor porque pensar que todo va mal te alejera de la felicidad asique tengo razones para entenderte tengo maneras de darte suerte tengo maneras de decir que se que todo ira bien , todo te ira bien todo ira bien. Mirar en ti lo bueno que hay es especial NO OLVIDES QUE TU VALES MAS QUE EL QUE DIRÁN asique tengo razones para entenderte tengo maneras de darte suerte, todo ira bien. Se cierran puertas, otras se abren aun esta tu mano despidete.

Florciita

otra vez mia ..

Hola princes, espero que anden bienn y que tengan un buen fin de semana! Yo les cuento que esta semana estube bien con la dieta , pero claro llega el viernes a la noche y mi hermano salio, mis papas salieron. Y yo no sali hoy , me quede sola en mi casa MU SOLA y me puse triste busque consuelo en el placer de la comida (perdi el control) abri las alacenas donde estan las cosas dulces (Que nunca como) y me comi TODO en minutos termine todo, no lo podia creer los papelitos por ensima de la mesa todo lo que me habia comido y fui directamente al baño y ahi empece a vomitar vomitar hasta sacar el alfajor la barrita de cereal los cubanitos las pepas . Despues un vaso de agua con limon y me enjuague la boca con potasio de sodio y me labe mucho los dientes. Osea soy conciente de esto no es normal , pero no lo puedo contralar ,no puedo pensar en esos momentos mi mente me maneja a mi . Esta semana recurri a mia 3 veces pero me pega muy feo despues me duele la pansa y el corazón cuando hago algo de esfuerzo y un poco despues como ahora (y no exajero) pero no puedo controlarme =( . Y se me hace todo diificil, ensima no puedo empezar el gimnasio ni nada porque estoy estudiando me queda una semana de estudio , casi todo el día con profesoras! Y ensima la semana que viene es PASCUAS ! que bajón no quiero chocolate en frente mio y ensima el abuelo se emosiona y compra un huevo como de 20kg se sarpa jajaja

• El martes empece con la psicologa para comentarle todos los conflictos que tenia conmigo misma y lo confundida que esattaba, y me re entendio hasta me dijo que tenia razón por todo lo que estaba pasando en mi familia y lo que paso. Pero no le conte nada de esto, solo le dije que vivia a dieta hace años y que subia y bajaba de peso (osea no tengo constancia) y que odiaba mis caderas ! Y me dijo : estas perfecta tu peso y altura estan muy bien , y yo la mire y le dije para mi no y me dijo bueno pero es como vos te ves, las demas personas no ven igual que vos! . En fin me senti una gordita que tenia que aceptar otros puntos de vista , pero para mi fue una falacia lo que me dijo! . Es ovbio que los chicos prefieren a una flaca que a una gorda, que la familia cuando te ven ves si engordaste o si adelgazaste , que cuando caminas por la calle dicen es gorda gordita caderona pansona tiene cachetes!!.. y solo pensar lo que piensan me pone mal!
  


• Ayer sali con amigos y una amiga y fuimos a un bar y se pidieron cerveza (ovbio que no tome) despues quisieron ir a bajoniar (osea ir a comer algo al mcdonalds) y todos se pidieron algo y yo no , y mi amiga me decia ay que mala onda no vas a comer nada? y hace un par de salidas que viene pasando esto y me dicen dale dejate de joder come boluda! Pero no se dan cuenta que si como cuando llego a mi casa me da culpa y vomito entonses no quiero comer , que no me la hagan mas dificil ensima que estoy haciendo un esfuerzo !!
  


• Estoy mas sola que nunca, deseo ser flaca y vencer mi timidez , deseo un poco de cariño, hola si soy humana yo también siento! , mi alrededor esta ciego o no quieren ver que tengo un mambo en mi cabeza o de verdad que para nadie soy importante .Espero poder controlarme este fin de semana asi no recurro a Mia, ya que me salieron caries y en estos momentos me duele el corazón . Esta semana trate de hablar mas con la gente , anoche hable muchisimo mas que la ultima vez que me reuni con mis amigos y me senti mejor despues porder sonrreir y ser algo alegre como era antes (: .
  
  
  Siempre que voy a escribir en en blog es cuando necesito desahogarme , ya vendran posteos mas alegres, esta semana trate de salir del agujero de tristeza en el que estaba haciendo cosas boludas , me compre evillitas remeras sali con amigas y estudie, espero seguir asi y que este fin de semana no me arroje de nuevo al fondo del agujero porque enserio que estoy sacando fuerzas de mi debilidad. Odio darle pena a la gente , no es mi objetivo aca ni en la vida , asique lucho por no ser la pena de los que me rodean prefiero ser la alegria , la tristeza NO nunca me gusto ni me gusta. Por eso voy a luchar y por la esperanza que algun dia sea lo que quiero fisica y psicologicamente . En fin Les dejo un beso a toditas , cuidensen muchisiiimooo. deje fotito mia antes de salir el otro diaa porque no se que fotito subir, un beso

... me enojooo conmigo

Hola princes como andan !! yo aca les cuentoo que estooy de mal humor o enojada conmigo misma porque este fin de semanaperdi el control no se cuanto habre engordado recurri una vez a mia ( no sirvio de nada), En verdad mi mente me jugo mucho encontra , todo el esfuerzo de toda la semana lo tire a la mierda, como si nada!Estoy arta de esto, mi autoestima estaa por el piso en todo tipo de sentido (fisico y de persoonalidad ) . Me confundo como soy estoy transtornadisiima con mi personalidadno me banco mas, no puedo disfrutar de nada ,toodo lo veo gris y negro anoche sali con amigos y amigas y toda la noche estube callada hable casi nada. En vez de avanzar estoy retrocediendo , reprimo lo que pienso o quiero decir mi concienciaa me aturde me dialoga y me hace perder!! Ya no se que hacernecesito que alguien me escuche, que alguien me entienda.¿Pero como voy a hacer esosi no puedo hablar de esto con nadie..aabsolutamente nadie? ..Estoy perdida confundida y sola sin entenderme ! Busco sentirme bien conmigo pero no puedo no puedo, cuando camino busco todos los reflejos para vermey digo que gorda que fea que todo me da verguenza verme asi , me incomoda ponerme un jeanque hace unooos dias me quedaba mejor y ahora no !!..Me odio me odio porque yo soy la pelotuda que se hace mal yo sola me pongo piedras en elcamino , soy la creadora de todo mi mal!! MI conciencia me dibuja otra realidad tan pero tan gris!

Ayer un amigo me dijo : " flor la verdad ponete las pilas para estudiar porque te juro que me daba broncacuando habia que dar un oral y vos decias " no , no se" porque te inhibias o porque tu autoestimate tiraba para atras y bien en el fondo sabias que podias hacerlo, y cuando tu conciencia te hableno la tapes ,se vos esa flor" Todo esto me lo dijo mientras ibamos caminando , el estaba en pedo por eso me lo dijo todo ybuen doblo en su casa y yo segui caminando pensando y pensando. Y la verdad que nunca me habia dado cuentaque el examen oral no lo daba por mi poca autoestima ademas que por ponerme nerviosa! Y tenia razon todo lo que me dijoanoche como me hiso ver esas pequeñas cosas que me frenan!

No paro de descubrirme es como si reicen me aprendo a conocerr por dentro es como si mucho tiempofingi ser un personaje divertido y alegre que poco a poco el tiempo lo fue desgastando y derrumbando por completohasta ser lo que hoy soy sin ganas de nada sin ganas de buscar nuevas ilusiones y sentidos para vivir que se intenta de esconder y no se permite ser feliz porque siente que no puede. Y me pregunte es cierto ¿que no puedo?A veces las cosas me cuestan demasiado desde lo mas facil a lo mas complejo (como a muchas personas también) y siento que todo es inalcanzable y imposible que todo se resume en " NO PUEDO " . Y ahora es cuando escribo y piensoque actitud negativa, que facil seria cambiar de actitud y ponerle colores a todo lo que es dificil. Pero no tengo esa fuerza , mi orgullo de fingir ser alegre y divertida muchos años me hiso lo contrario pero la esencia de divertida esta solo que el sin sabor le gano y lo cubrio de con una tapa de aluminio que aparante ser fuerte . En fin necesitaba escribir todo lo que pense esta tarde, que bronca me tengo no poder pasarla bien anochecomo la del jueves que tambien sali y no la pase bien , que no puedo ser yo . Y ensima engorde estoy con mucha bronca, espero que mañana sea un nuevo dia con menos odio hacia mi .

En fin espero que todas andenn beinn y. un beso a todas ustedes . Gracias a las que me leen (: me dan animos sepanlo , ahora me voy a pasar por sus blogs a ver como andan!!Adios

Florcita

un dia mas

Hoolaaaa, espero que esten todas muii bieen! . Yo hace un rato me desperte y ahora estoy intentando estudiar pero uuf ni ganas ademas agarro la hoja la leo i dps me cuelgo pensando en cualquier otra cosa y mañana rindo asique no see ,si me va mal en el eexamen no me va a afectar despues lo volvere a rendir mas adelante. Les cuento este findee mucha lluvia , no me molesto mucho pero tampoco hisee demasiado , el sabado me junte con amigas/os a tomar pero despues me fui a dormir a lo de una amiga porque no teniamos ganas de ir a bailar! Asique nada nuevo por aca todo igual, me consiguieron una psicologa nueva asi trato mis miedos y para haber que voy a seguir despues de terminar las materias del secundario!!

Tema que estoy escuchando en este momento , me encanta ir tipiandolo mientras lo escucho jaja :

Asi yo canto para recordar que sigues a mi lado , que aun sueñas despierta porque asi vencemos el cansancio asi yo canto para recordar que aun seguimos vivos .Sino ves mas alla de tu horizonte estaremos perdidos. Ya ves a veces me canso de ser libre para venderme y caer muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de mi frontera, ya ves a veces me canso de mi por no tener valor...

Dejo fotito de este fin de semana y un video que me pone de buen humor va una propaganda jaja me mataaahttp://www.youtube.com/watch?v=5d3UwoBg48g&NR=1 un besoooooooo , aaaaaaaaaaaa y con la dieta trate de controlarme todo el fin de semana estoy cenando casi todos los dias sopa light y si me da hambre como una fruta , por ahora todo bien . un beso para todas .Que tengan un buen comienzo de semanaaa (: besooos

Florcita

5 miedos

Hola princess queridas!! ..

Espero que esten bien een este día , por aca algoo lloviznoso!! Hoy antes que ponerme a contar mis depres QUIERO AGRADECER a http://porcelainmiaprincess.blogspot.com/ por nominarme a un meme (: , muchas gracias preciosa, y me lei todo lo que estubiste escribiendo creo que ya te dije todo lo que pienso en tu blog y todo lo que me lllego. Este meme consiste en escribir cuales son los 5 miedos que tengo y bueno voy a empezar asi:

MIEDO: Desde el punto de vista biológico, el miedo es un esquema adaptativo, y constituye un mecanismo de supervivencia y de defensa, surgido para permitir al individuo responder ante situaciones adversas con rapidez y eficacia. En ese sentido, es normal y beneficioso para el individuo y para su especie.Desde el punto de vista neurológico es una forma común de organización del cerebro primario de los seres vivos, y esencialmente consiste en la activación de la amígdala, situada en el lóbulo temporal.Desde el punto de vista psicológico, es un estado afectivo, emocional, necesario para la correcta adaptación del organismo al medio, que provoca angustia en la persona.Desde el punto de vista social y cultural, el miedo puede formar parte del carácter de la persona o de la organización social. Se puede por tanto aprender a temer objetos o contextos, y también se puede aprender a no temerlos, se relaciona de manera compleja con otros sentimientos (miedo al miedo, miedo al amor, miedo a la muerte, miedo al ridíclulo) y guarda estrecha relación con los distintos elementos de la cultura.
mis miedos:

• Miedo a la SOLEDAD : sisi a la soledad, claro que mi tiimidez y mi baja autoestima se toman de la mano y me tiran a arrinconarme con ella, y uf pensar que si me quedo estancada aca vivir la vida tann sola como ahora no me gusta nada! es algo que en estos ultimos dias me tiene volada la cabeza. Y mas cuando me la paso mas tiempos sola y nuestra cabeza no para de enrroscarse con todo y de encontrarse con uno mismo. Sentir que yo sola me tiro con ella, es una comañia gris . Mi vida cambio mucho en este año un giro de 360 grados y no exajero. Soy algo dependiente , no puedo hacer nada sola.


• Miedo a LA MENTIRA : si tengo miedo a esta palabra siempre le tube miedo, la mentira me desgarra muchisimo creo que a nadie le gusta que nos mientan , pero se que todo en algun momento lo hacemos, es que me paso de entrar en un juego de mentira o chamuyo falsos que entre como una pelotuda, eso es algo feo sentir que es todo algo para vos y despues te das cuenta que es todo irreal que lo que pensaste que era o es ,era mentira no existia, que mi realidad solo estaba adentro mio y tal vez no se da cuenta la magnitud de las cosas que tien para mi porque no viven dentro mio o simplemente no lo demuestro , no lo se. Pero ver las cosas de una manera, y despues analizar que era mentira , me duele . Soy muy iluuuusa, espero que me allan entendido lo que quise decir
• Miedo a CONOCER PERSONAS NUEVAS: si que miedo mas pelotudo, que miedo tan raro, pero es un miedo demasiado miedo, soy algo desconfiada y vergonzosa . Vivo con una coraza que me protede de mi sensiblidad, aunque siempre digo que es una chapa trucha de auliminio, no es de metal porque no es tan fuerte como aparenta ser. Es solo apariencia, pero cuando te tomo confiaza me encariño demasiado y te quiero para siempre siempre . Me cuesta entrar en confianza, como diria una amiga " es dificil llegar hasta vos"


• Miedo a la MUERTE A MI ALREDEDOR: no es que tenga miedo a morirme, es que tengo miedo que la gente que mas quiero en esta vida (familia+abuelos+mejoresamigas) les pase algo que sufran , mas bien que sigan sufriendo con sus enfermedades ( no me gusta mucho hablar de este tema y de que son las enfermedades) es que me deprime , o no lo quiero asumir y camino con una venda en los ojos, sin medir las consecuencias que pueden llegar a pasar porque me aterra. Y tambien despedirme de mi abuela seria muy doloroso en esta vida, ya que fue y es como una mamá para mi , hablo mas ocn ella que con mis papas es mejor persona que conoci en todo esta vida es la mejor , muy lejos .
  
• Miedo a NO CAMBIAR : miedo a que mi pequeño mundo no se agrande, que siga viviendo en una burbujita donde es todo un cuadradito pequeño ,, con sus limites o fronteras que no puedo cruzar que mi inconciente no me deja, uf me odio yo misma me ahogo en este vaso y que mi mundo sea infeliz , ni el espejo me ayuda nada nada , ya nada es como antes donde solo era feliz con amigas i que nada me importe donde con mi familia era agradable convivir "ya nada es lo que era" , como diria Ismael Serrano! , Pero todo cambio ,y tengo miedo que no cambie mas esto.. Tengo que superar mis objetivos como persona, son algo tan dificiles que me aterra!
  
  Buenn estos son mis mayores miedos en esta vida, lees dejo un beso enorme a todaas y voy a postiar mas seguido ya que ahora tengo que ponerme a estudiar algo , bañarme y cambiarme (que me lleva muchisimo tiempo) asi despues voy a lo de unas amigas un rato, a ver si este dia gris lo puedo coloriar allgoooooo! Un beso para todas , y gracias por sus palabras y consejos de verdad (: . Cuidensee muchisimo, dejo un tema:
  
  Ya nada es lo que era, nuevos paisajes, nuevas fronteras, delimitando mis gestos, mis costumbres. Otra lumbre iluminará mis versos, otros muertos mis soledades, otras felicidades mis fiestas, otras dudas mis certezas.
  Ya nada es lo que era.
  Me tendré que acostumbrar a esta fría soledad como un viejo con días contados a su enfermedad. Ya sólo me queda la vacía pena del viajero que regresa. Estoy tan perdido, soy el asesino de tantas primaveras.
  Ya nada es lo que era. Ya nada es lo que era.
  

  Florcita

Pensando, pensando, : preguntas sin respuestas

Holaaa gente! como anda? en fin todo lo que sube baja, y todo lo que baja sube y ya de noche siempre mis animos bajan asi que nada se me dio por escribir mis dos mundos ! Y dejo foto mia pensandopensando" ja, UN beso enorme, y gracias a todos los que tienen ganas de leerme . Un beso enorme cuidesense muchisimo :

• mi Interior: Porque el buen humor no duro mucho por aca? ¿ Porque no puedo salir con un chico ni siquiera acompañarlo hasta la parada del colectivo, ? ¿ Porque tengo que escaparme de las cosas buenas ? ¿ porque no se ser feliz? ¿Porque el miedo ciega mi ser y sed ? ¿porque voy a tener que pasar toda mi vida sola? ¿porque la soledad me lleva a ver el cielo tan gris? ¿ porque no puedo porque no puedo pasar las barreras que mi inconciente me pone? ¿ Porque mi casa es un bajon? ¿ porque tan tan sola? ¿ porque la tristeza me invade sin pedir permiso? ¿Porque mi sensibilidad no soporta un pensamiento malo hacia mi? ¿ porque tengo que ponerme el disfraz de "estoy bien"; "soy fuerte", "soy fria", mientras me quema todo por dentro? .
  
  
• mi Exterior: ¿ Porque no me gusto ni por fuera? ¿ porque mis piernas son dificiles de bajar? ¿ porque odio mis piernas y mis brazos? ¿ porque me cuesta tanto ir al gimnasio?¿ porque tengo que estar una hora probandome y sacandome ropa? ?¿porque tengo que estar incomoda con mi cuerpo? ¿ porque no puedo encontarme con alguien y siempre pensar que dicen que gordita, que fea? ¿ porque porque porque.
  
  
  Muchas preguntas , sin respuesta aun , me invaden la cabeza como una licuadora sin fin ... .. .. . . . no quiero morirme en el fracaso de no haber podido saboriar un poco de felicidad , ! no quiero no quiero ser asi , pero no puedo cambiar .
  
  Estos pensamientos se vuelven rutina en mi mente donde solo caben pensamientos oscuros ,porque en mi la balanza de tristeza pesa mas que la de la felicidad . En mi mundo interior la vida es diferente, todo lo que afuera parese poco para mi lo es todo. y nadie lo nota solo mi alma y mi corazon son las victimias de las de corazonadas y esfuerzos por cambiar dia a dia , y nadie nota el esfuerzo que hago chocarse contra una pared por todos los rincones que ven la luz , siempre son falsas luces falsas . .
  
  Estoy escuchando una cancion que me re llega en este momento:
  

...y la pobre "caperucita" llora

Quiero volar lejos de aqui escapar

dime bien quien me llorara si me dan alas y hecho a volar

Quiero dormir, no quiero despestar

Quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,
quizas alguien me espere en la oscuridad . .

Mejorando

Buenoos diaas! acaaa estoy hacee un rato me levante con buen humooor (: ya
que este finde hice bien la dieta , y ahora la estoy siguiendooo (: anocheee
vino una amiga i vimos pelii + secion de fotos! jajaja asiquee trankiii aunque
no sea la solcuion es un avancee ni tan gris ni tan colorido pero bueno intentooo. Estoy esperando a la profee de matem como
todos los dias hasta el jueves que
rindoo! Solo
recurri una vez a Mia este fin de semanaaa espero ya no tener que recurrir, y no
volverme a caer. Aunque un tropezon no es caida, y una caida no es un
simple troppezooonn pero en fin chicas les dejo un beso grande que tengan un buen comienzo de semana y se me cuidann ! Hoy fue un post corto , porque ya con los otros me sarpe algo jaja ! beso y dejo tema como siempre : . . Me he levantado de mi depresión.Me di la vueltaY voy a regresar,No me voy a ahogar.Esta es mi postura.No perderé una sola oportunidad.Quiero que veasQue no me da miedo bailar.

Holaaa queridas como andan! Buen la verdad que son todas mui buenas y esto me esta agradando (: , bueno ahora que se me fue la menstruacion empece la dieta ,espero no romperla porque hoy es sabado por la noche y seguro que salgo con amigas :S pero buennn voy a hacer un esfuerzoo !! .. Por suerte estoy mejor que la semaanaa pasada (de animos) porque estube saliendo un poco de casa estos ultimso dias con amigas ayer a la tarde fui al cine vi una peli muy boeeenna y a la noche me fui a dormir a lo d una amiga y aca estoy son las 10:25 de la mañana, les digo que es raro en mi un sabado por la mañanaa despierta jajaja moooii raroo pero en verdad tiene un motivo , un feo motivo diria : TENGO PROFESORA de matematicaaaas uf que garron, el jueves empiezo a rendir las materias que me quede en 5to ya que este año termine quinto y me quedaron 4 materias en marzo de las cuales voy a dar dos materias no mas porque empece tarde y es una paja estudiarrrr !! Tengo unas ganas de terminar de rendir asi veo que mierda hago d mi vida estee añoo =S , aunque tenga cosas programas para hacer tengo que ir a un psicooloogo ya que este año me di ceunta que tengo problemas que nunca me habia dado cuenta o ignore, lo primero que quiero que hacer es Superar mis MIEDOS y vencer un poco la timidez que tengo que ya por eso perdi mucho, sobre todo : 1 ) chicos ovbio , si la maas boluda pero es la pura verdad , cuando tenia 13 años deje plantado a un chico muchas veces , pero no lo hacia de mala ni de guachita lo hacia porque pensaba que no le iba a gustar ni superficialmente y interiormente no me iba a conocer en un ida porque me voy abriendo de a poco con la persona nueva, y si lo conocia y despues saliamos me daba verguenza demostrarle que era tan timida , se me complica demasiado en ese sentido aunque este año intente una relacion con un chico pero la verdad era muy denso =S y casi que me obligaba a salir con el me llamaba y me decia dale dale te paso a buscar me ganaba por cansancio pero bueno con probar no perdia nada , claro que me equivoque demasiado ¿Porque estar con un chico que no me gustaba? Solo por superar un poco mis miedos pero no lo aguante demasiado a este chico porque la verdad que lo conoci y no me gusto ,pero a la vez su amigo o compañero de curso me tiraba onda y nose me atrapado y me lo transe 2 veces y le corto a la novia por mi (como se equivoco) , pero claro tenia que elejir entre alguno de los dos Y SI ME EQUIVOQUE, eleji al que no me gustaba porque el otro no me atraia demasiado, y saben que? estoy muy arrepentida :S porque con el otro no dure nada porque no me gustaba, y ahora al que le dije que no esta de novio muy enamorado , y lo peor es que estos dias tube sueños con el ? jaja :S pero buen al menos esa muy feliz con su novia!! 2) Abrir un poco mi mente estoy muuy cerrada mentalmente y es hora de cambiar un poco ,aunque se que todo cambio esta tomado de la mano de un gran esfuerzo y que si dejo pasar esto a la larga va a hacer muchisimo peor, es que ya no me soportoo ,solo pensar seguir el resto de mi vida asi me quita demasiada energias. Me miro por adentro y no me agrado (es como una vida llena de fronteras todo tiene un limite que me pongo yo eso es lo peor, yo sola me juego en contra) ,quiero y no puedo es algo medio contradictorio pero es asi y ensima digo bueno me miro exteriormente y tampoco me agrado , jaja daleee ni unaaa a favoooor, pero bueno nadie sale de mundos perfectos para enfrentarse al mundo! 3) Poder ser mas indipendiente salir de mi mini mundito, porque nunca tube necesidad e tomarme un colectivo , un tren, un subte SOLA, porque mi mundito es asi: la escuela la tengo a 9 cuadras , mi prefe abuela vive a una cuadra de la escuela , el club donde iba siempre antes esta en el mismo colegio y una de mis mejores amigas vive a 5 cuadras, a 7 cuadras esta cabildo (avenida donde puedo ir a comprar ropa, iir algun restorante,etc) . 4) Este año todo cambio en mi vida, todo se dio vuelta, desde mi casa hasta mi grupo de amigas, ya que ahora cada cada una va tomando su camino se ponen de novias, y todos sabemos que no es lo mismo no compartis lo mismo osea referido al tiempo y mas al principio donde tienen que ir organizandose para dividir sus tiempos. La mayoria estan de novias osea este año tambien lo vivi mas sola porque ya no es como antes donde eramos inseparables y haciamos todo juntas, etc. Y ovbio en mi mundito solo cabe un grupo de amigos, igual son las mejorse amigas, esas que se cuentan con los dedos de una mano y tambien amigos que tengo la mejor onda los del colegio pero no con tanta relacion! 5) Estar comoda con mi cuerpo, no tener que deprimirme ante el espejo , y dejar un poco a mia que me esta lastimando la garganta!!. En fin va a hacer un año duro, con enigma de que sera lo que me tocara y todo eso, pero para empezarlo tengo que empezar por mi misma porque si cambio por dentro puedo cambiar por fuera, solo espero superar esto y que mis heridas se vayan sanando(cosa que le contare otro dia) , voy a dejar una parte de la canción de Sabina que me encanta!! [ -Cuando despierto y voto por el miedo de hoy,cuando soy lo que soy en un espejo roto,cuando cierro la casa porque me siento herido,cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa.
Sólo puedo pedirte que me esperesal otro lado de la nube negra,allá donde no quedan mercaderesque venden soledades de ginebra.
Al otro lado de los pagones,al otro lado de la luna en quiebra,allá donde se escriben las cancionescon humo blanco de la nube negra.] Les dejo un beso enormee , cuidense mucho , estamooos en contactoo jeje! Besitooos : * FlorciTa . .

QUIERO QUERERME, Y VOS?

HOLA COMO ANDAn? la verdad que para mi no es un buen dia, porque estube en casa y estudie un poco he comido mucho y no pude recurrir a mia por la tarde porque me duele mucho la garganta ya que los otros dias , estube mucho con mia :(. ..y buen hoy comi al mediodia: pollo y de fruta un pedazo de melon , me que dormida y coimi unos alfarjocitos chiqitos habran sido como 4 de algaroba y dulce deleche dietetico, me fui d mi casa enojada porque no pude recurrir a mia y llegue y comi un pedazo d tarta d verdura con un poco d arroz! Siento que no tengo el control conmigo mismo, que aca en casa no puedo aliarme con mia porque estoy todo el dia adentro sin salir y mia no puedo me duele la garganta! tengo gaanas de poder empezar la dieta que siempre me salvo pero me cuesta tanto , cuando empeizo me caigo porque ya no es lo mismo es un tiempo feo el año pasado fue horrible, este año lo empece mal , lleno de disgustos y todo eso que me comen la cabeza, tan tan SOLA me damiedo la soledad pero va a hacer mi compañera en toda esta vida porque no peudo estar con algiuien porque no me quiero y asi nadie me va a querer porque soy insegura con miedos los vnervios mi traicion. entonses ya que estoy sola quiero verme bien en un espejo, quiero estar comoda con mi ropa , quiero dejar de odiarme tanto tanto.. tengo ganass y no tengo ganas.. Es tan dificil vivir sin esperanzas de poder superar miedos , porque no estoy bien conmigo porque sufro cuando intento i fallo, porque me alegro cuando voy bien y siempre una salida la cagada, un cumpleaños, o un encuentro familiar!!.. Siempre algo se impone en el medio que me corta c uando empece, oesa todo el esfuerzo que llevo lo pierdo en un dia lo que fue dias de esfuerzo, es que el esfuerzo se transforme en grasa.. y mi corazon se ponga triste miesntas mi mente me dice sos s UNA PELOTUDA, no podes no serivis .. Pero bueno como veran este eespacio me sirve de deshago , porque aca soy yo y pongo lo que se me canta y no tengo que disimular que estoy bien y que me rio de mi rollo , y no me tengo que poner el disfraz de estoy bien ,, asique dejen su comentario si quieren y cuentenmen de ustedes o solo opinien de mi , sus criticas puden ser constructiva.s.... pero yo me hago una pregunta.pero aaclaro yo no quiero ser flaca para que los demas me digan "uy que flaca linda" nONO, yo quiero ser flaca o estar en mi peso para quererme y no seguir haciendome daño con mia , TANTO ES SUPERAR ESTA R BIEN CONMIGO? SERIA MUCHA FELICIDAD PARA MI? , BUENO AHORA ME RETIRO.. UN BESO

Hooola queridas princesas, ustedes si que son unas princesas de verdad no se como hacen para pesar 50 kilos no lo se , las admiro tanto
Tengo 17 años, la verdad es que no puedo mas con 62 kilos
necesito necesito bajaaaar urgente , es tan triste mirarse al espejo
y ser desagradable no gustarse, no estar bien con uno mismo.
Ir por las tiendas a comprar ropa y no poder ponerme un short porque soy horrible
no puedo con mi alma me pesa cada vez que como es una tristeza y lo peor
es una droga la comida para mi cuando empiezo no puedo dejarla
me cuesta tener un autocontrol de mi ,ahi es cuando recurro a ana
estube vomitando 4 vecs al dia en 3 dias seguidos, y estoy mas gorda
para colmo me vino y mi garganta me duele mucho :( ,
en mi casa nadie sospecha total peso 60 que les importa
sino como mejor , una vez llegue a esa gloria d pesar 55 kilos y yo queria bajar mas
pero unas vacaciones con familia y amigas me deboraron mi cielo , cuando termino ese verano
mi cielo se empezo a oscurecer de a poco , era azul brillante y se fue cambiando a colores grisaceos , y aca estoy teniendo que ir a levis para comprarme un jean comodoo talle 30 :( TALLE 30 , osea extrraño ir a comprar el TALLE 27 en tucci y usarlo ajustado , ahora soy un culo gigante mis piernas son jamones que se juntan cunado me siento ..
Ya pondre una foto de mi cara cuando estaba bien conmigo misma, las dietas no sirven para nada no se pueden mantener..yo creo que voy a encontrar en ana y mia lo que yo quiero que ellas me den , y juro tratar de serles fiel ..
Y si ya se soy una gorda gordita fofa queriendo transformarse en una princesa que busca un poco de amor compresion y cariño , estoy arta de ser la caderona piernona culona.
no quiero mas , desde hoy pongo todas mis fuerzas para cambiar para desinflar mis cachetes y que mis jamones se consuman y mi culo se achate , mis brazos no tengan esas grasas.
Odio las calorias , si asi no soy felizz todos dicen ridiculeces de ana y mia pero en verdad es el mismo infierno con otro sabor. Soy una infeliz que pierdo con saboriar un poco la gloria y ponerme lo que quiera sin tener que andar pendiente de tapar las grasa los rollitos y las caderas! Quiero ser libre y ponerme lo quiero
Quiero ser flaca sin caderas
Quiero dejar de odiarme tanto por dentro , si cambio por fuera puedo cambiarlo por dentro
Quiero dejar de ser la gordita gorda rere relllena de graaasa
Quiero un amooor
Quiero ser lo que una vez me plantie y me cortaron las alas o me las corte
No quiero mas salir por la calle y que me vean mi culo grande y las caderas
No quiero tener que ocultarme en ropa que busque espcialmente para disimular
No quiero tener que vivir a light
Quiero volar, quiero quererme, quiero soltaarmee y dejarme llevar por el viento y el aguaa , no me interesa si vivo poco o mucho , prefiero ser feliz al menos un tiempo d vida, que ser una infeliz gorda y todo

Bueno creo que fue todo por hoy , y si alguna entra ya se va pensar que soy una gorda sin verguenza que sube esta foto, pero no . Quiero verme y recordarme todos los dias lo gorda fea que soy.

Un beso para todas