construyendo un poco cielo en este infierno interno

Holaa queridas princesas, tanto tiempo sin publicar una entrada!
Les cuento que estube con la cabeza algo volada por eso no estubo postiando. En fin tengo muchas cosas para contar pero lo mas importante, es que mis papas tubieron una entrevista con mi psicologa y ya saben todo , aunque yo en la cara no se los admite. Ahora cada vez que llego de bailar mi mamá se levanta y me da lo quer quiero comer o me prepara el desayuno para calmar mi ansiedad, y con su presencia me ayuda a controlarme. La verdad me da verguenza que lo sepan mis papas, pero por otro lado es mejor. Princes estoy mucho mejor, hace mucho que no recurro a mia, estoy tratando de no restringir comida osea de dejar de prohibirme comida, y no engorde, hasta estoy mas relajada y se me desincho la pansada de los nervios que tenia. Y ahora que termine de rendir la materia que tenia este mes , me voy a anotar en un gimnasio y voy a comer normal, porque la verdad es que una persona no puede vivir a dieta. Despues de tanto prohibirme comida me desataba un ataque compulsivo de comer comer cualquier cosa, si como un poco de algo que tengo ganas , despues no me voy a matar por comerlo y sin culpa ..
O equiparar si como torta a la tarde a la noche no ceno o ceno una sopita o cenar poco!..


No se princess desde mi punto de vista, siento a ver perdido el control de mi cabeza. Recurrir a mia lo unico que produjo en mi fue engordar , obsecionarme aun mas con la comida y mi cuerpo y como si fuera poco caer en la depresion de casi todo un verano.


Ultima alegria : El 15 de mayo fue mi cumpleaños: 18 años , mayor de edad

Objetivos: terminar con mi autodestrucción, tratando de cambiar mi manera de pensar, buscar un equilibrio en mi vida . Buscar un poco de paz interior, un trabajo y poder tener un novio. Superar miedos y tristezas. Por sobre todas las cosas crecer, pero se me hace tan dificil porque no quiero y me da miedo.


En lo sentimental: Sigo sola sin un amor sin nada , llevo un vacio insostenible dentro mio mezclado con impotencia de no poder hacer lo que quiero por mis propios defectos de timides o los nervios que no puedo controlar, mi gran temor. Si es un miedo, y es tan fea esta sensacion de soledad. Hay semanas que siento que estoy mejor que me puedo reir y que no me importa estar sola y tengo esperanzas a un cambio interno , pero hay semanas que muero por una migaja de cariño y no la tengo, y siento que toda mi vida va a hacer asi como si estubiera atada a un pesamiento que promete que nada va a cambiar.

La rutina de mi vida : LA EXTRAÑO MUCHO, termine el secundario ( en realidad me quedan dos materias por dar que las rindo en agosto y son dificiles: quimica y civica) . Sin rutina mi vida se torna algo depre y sin sentido.
LOS MIERCOLES: tengo curso de maquillaje y me encanta!! Practico mucho con mis amigas y mi mamá .


Me sorprendi: el dia en que mis papas volvieron de la entrevista con mi psicologa y mi mama estaba mal y lloraba porque yo dije que no la bancaba y le tenia bronca , y le pude decir en la cara porque le tengo bronca o mas bien porque les tengo bronca! (les tengo bronca porque hace un tiempo atras cuando en casa desbordaban los problemas de salud de mi mama y mi hno, a mi me djaron de lado y estaba sola sin entender que estaba pasando , claro todo fue por autoprojerme , pero no se imaginan cuanto mal crearon en mi , me sentia tan sola pero no me daba cuenta reaccionaba de otras maneras como haciendome la rebelde la fuerte y que nada me importaba . Pero ahora que todo paso me doy cuenta que estaba mal y lo oculte y ahora todo salio al aire y es mucha acumulación. ) y le dije les tengo bronca porque me dejaron sola. Claro que despues me dijieron unas palabras hermosas que me hicieron llorar mas, por ahi me hiso deshagarme un poco.

Una tristeza : Ver a mis abuelos mal ( la abuela tubo un accidente : iba con el auto y la chocaron de costado , y esta en silla de ruedas hace unos meses y le quedan un par mas , pero va mejorando ) , pero esto afecto mucho a mi abuelo en la parte emosional y como tiene parkinson y le agarro como una crisis y le avanzo la enfermedad un monton esta en la cama con los sintomas muy avanzados . Y por ende mi papá esta deslomandose cuidandolos y ayudandolos , no tiene un poco de paz . Y son tan importantes y fundamentales en mi vida estas 3 personas que amo tanto pero tanto. Y mi mama que esta mal porque nos ve mal a todos incluyendo a mi y a mi hno . Puro circulo vicioso.



Las extrañe demasiado, prometo en esta semana visitarrlas y saber como estan (: y no se olviden que estoy siempre, Y QUE LA BELLEZA ,L A UNICA BELLEZA ETERNA Y MAS HERMOSA ES LA INTERIOR , TODOS LA TENEMOS SOLO LA TENEMOS QUE ENCONTRAR ADENTRO DE NOSOTROS MISMOS . (suena cursi pero es la posta.

Espero que acepten mi cambio de pensamiento, es que asi somos los seres humanos , un dia es negro al otro dia es blanco y despues gris. Vamos cambiando hasta encontrarnos, y no quiero seguir hundiendome en este pozo, .Gracias , muchos besos.
las quiero




florcita.